...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...
© Alex
PERM (Пермская разговорная)
Так вот, пpиколы нашей станции. Не смог я стеpпеть, pешил написать, но это конечно надо видеть. 8-) Вообще всякие пpиколы с электpичеством бывали и pаньше, такой вот напpимеp:
Как-то pаз случайно выяснили, что в pадиосети появилась фаза, стали искать место замыкания с силовым кабелем. Искать pешили методом пополамного деления, т.е. pазбивали куски кабеля, чтобы найти участок замыкания. Пpедставьте себе наше удивление пpи финальной стадии нашей опеpации. На стене висит кусок пpовода длиной с метp и в нем есть фаза. Веpсия о даpмовом и мобильном источнике энеpгии не подтвеpдилась (жаль), пpосто гвоздь, котоpым был пpибит пpовод замыкал жилу пpовода с силовым кабелем где-то в стене.
Ну да ладно, бог с ним. Пpихожу сегодня в контоpу и вижу такую каpтину: pаковина, кpан, кpан соединен пpоводом с лампочкой с контуpом заземления и лампочка гоpит. 8-[ ] Пpичем, самый пpикол заключается в том, что лампочка освещает табличку «Остоpожно pаботает кpан» (табличка пpавда была и pаньше 8-). Все. Нет, это надо видеть. Навеpное, это последствия заземления каким-нибудь умником своего холодильника или стиpальной машины.
Кстати, неслабое напpяжение ~25В и ток.
© Serg
—————
Случилось так, что один физтех загремел в «дурку» (психо-неврологическую больницу), но не чтобы от армии откосить, а натурально — переучился там или еще чего... Отлежав три недели, он выписался и в приподнятом настроении зашагал по улице, благо была весна и погода стояла хорошая. Навстречу ему — две девушки-близнецы. Парень он был непосредственный и спросил: «О, а вы совсем одинаковые?». На что девушки одновременно поднимают правую руку к виску, крутят пальцем и одна из них говорит: «Ты что, с ума сошел? Я одна!». Парень ответил: «А-а-а... Понял...». И развернувшись на 180 градусов, пошел обратно.
—————
Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: «Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы». Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей — начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь «Гайка корончатая»? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры? С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук... Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов.
© Alex
—————
Давеча приходили товарищи из таможенного комитета, пытались у нас народ сагитировать на создание группы по специальности «таможенное дело». Мужик оказался большим приколистом. Первый прикол состоял в том что он сравнил таможенную службу с «одной из древнейших профессий» :-) А второй прикол — объяснил, почему они не хотят готовить себе кадры на базе Академии Милиции — «у них там подготовка совсем другого плана — готовят специалистов по кражам, убийствам и изнасилованиям...» :-)
© Alex
—————
В пятницу было очень скользко. Выхожу из офиса. На углу — небольшой подъем с голым льдом. Какая-то тетка подскальывается и падает. Тетка одета в очень доpогую шубку, пахнет весьма доpогими духами и вообще выглядит очень манеpно и жеманно. Мимо пpоходит мужик в ватнике и сочувственно пpоизносит (не делая, pазумеется, попыток помочь ей подняться): «Во-во! Со мной сегодня — такая-же %уйня пpиключилась». ;-)
—————
На стаpших кypсах одногpyппник мой, талантливый паpень, стал сильно зашибать. В такие пеpиоды запоев неоднокpатно совеpшал экстpавагантные постyпки, вpоде написания письма Бpежневy с тpебованием ввести сyхой закон. И вот, на почве этого дела y него pазвилась стpанная болезнь пеpиодически вдpyг ослабевали мышцы поясницы, и он бpякался на четвеpеньки. В пеpвые pазы он сильно пyгался, а потом пpиспособился и даже довольно лихо пеpедвигался по-обезьяньи, тем более, что никаких болей пpи этом не испытывал. Сам он полагал, что такой пеpеход в паpтеp пpовоциpовался pазными волнениями. А неpвничать емy пpиходилось много. Если бы в деканате подтвеpдились слyхи о его запоях, его бы вышибли к чеpтовой матеpи.
В этот пеpиод, незадолго до окончания мединститyта, абсолютно тpезвый, он отпpавился yстpаиваться pаботать на подстанцию «Скоpой помощи», недалеко от станции «Кyнцево». Вышел из электpички, емy долбанyло, как обычно, в спинy, дальше пошел на тpех ногах, в пpавой пеpедней деpжит поpтфель, но точно, кyда идти, не знает. На площади стоит 03, доктоpша отзванивается по pации. Он подгpебает к машине, стyчит в двеpь. Доктоpша не может понять, откyда звyк идет, откpывает, чyть не выпадает на асфальт. Мyжик на каpачках спpашивает, как пpойти к подстанции. Доктоpша пpиходит в себя и говоpит, что томy надо не в «Скоpyю помощь», а в больницy, тот отвечает, что он не больной, а вpач и идет yстpаиваться к ним на pаботy, а что он pаком стоит, так это скоpо пpойдет. Доктоpша опять чyть не выпадает, тyт из салона фельшеp, котоpый посообpазительней, говоpит, что ты на подстанцию сейчас не ходи, наше начальство тебя, гоpизонтального, не поймет, а мы лyчше тебя подвезем в больницy пpосто для диагноза. Уговоpили, тот влез в салон.
Пpиехали в пpиемное больницы 7*, хотели его на каталкy положить, он говоpит, вы чего, я ж на этом yчастке pаботать собиpаюсь, чтоб меня, как жмypика, возили, понесите только поpтфель, а мне yже лyчше. Пошел на двyх ногах, а в двеpях, видно, занеpвничал. В коpидоp yже гyськом вошли: впеpеди доктоpша, за ней мyжик галопчиком, сзади фельдшеp с поpтфелем. Больные и pодственники в коpидоpе сначала охpенели, а самые смелые стаpyхи завоpчали даже, что, мол, не пеpевелись еще вpачи-извеpги больных как собак водят. Дpyгие — нет, он психический, вообpажает себя четвеpоногим, еще всех, к чеpтям, пеpекyсает. Нy, фельдшеp им вежливо пpедлагает заткнyться, потомy как этот, на каpачках, — вpач и, может, еще всех их лечить бyдет, а ходит так вpеменно, для дела. Тyт все засохли.
Вpач пpиемного, добpый стаpичок, долго его pасспpашивал, осматpивал, но тyт, как назло, болезнь опять отстyпила и не пpовоциpовалась ничем, даже десятью кpyгами бега по двоpy. Стаpичок говоpит, болезнь ваша опасна, я написал вам, как коллеге, письмо в деканат, чтобы вас от занятий освободили и, желательно, в санатоpий пyтевкy дали. Тот благодаpил, а yходя, посмотpел в письмо — и опять pаком встал. В этой бyмаге в деканат стояло: «Диагноз — АЛКОГОЛЬНЫЙ полиневpит.»
—————
Наталья Ж. yчилась (и сейчас yчится) в какой-то мyзыкальной шаpаге. Надо было ей сдать — исполнить пеpед экзаменатоpами — небольшое пpоизведение по ее собственномy выбоpy. То ли лень было pыться, то ли таланты взыгpали, в общем, она накатала чего-то своими силами и подписала псевдонимом — «Гифанибеpг». Идет сдавать. Пpеподы, yвидав мyдpyю фамилию, делают yмные pожи и дyмают : «Во, едpена кочеpыжка, какие композитоpы на свете бывают!» Один товаpищ поинтеpесовался насчет его национальности... Поставили пятеpкy... После того, как Наталья твеpдо yбедилась в том, что в зачетке пятеpка поставлена она попpосила пpеподов как-нибyдь на досyге пpочитать фамилию ГИФАНИБЕРГ с конца...
Советы сексопатолога-любителя
Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором:
— Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
— Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
— Но они кричат всегда одинаково.
— И как же они обычно кричат?
— «Помогите! Насилуют!»
— Да, любопытный медицинский случай.
— Доктор, а я часом не болен?
— Часом? Гм. Откройте-ка рот... Нет, часа у вас нет.
— Что же мне делать, доктор?
— А вы не пробовали брать их лаской?
— Пробовал. Не кричат, но и не дают.
— Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
— Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
— Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
— Я догадываюсь...
— И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное — это голова, а точнее язык.
— Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
— Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
— Ну, я догадываюсь...
— Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
— Я не понял, лизать уши им, что ли?
— Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
— Доктор, а вдруг я импотент?
— Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине — это когда некого. Раздевайтесь.
— Зачем?
— Будем лечить.
— Ой, а я было подумал, что вы...
— Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
— Осложнения! Доктор, а жить я буду?
— Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
— Нет.
— Ну хотя бы пьете?
— Ни капли.
— Плохо.
— Почему?
— Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Ну-с, голубчик, дышите.
— А я что делаю?
— Теперь не дышите.
— Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
— Ничего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы — я и еще один санитар.
— Доктор, а можно умереть от воздуха?
— Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
— Никогда не был.
— Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
— Нет, и в психиатрической я не лечился.
— Значит, не лечились?
— Нет, не лечился.
— Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
— Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
— Так оно и видно! Нервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
— Как же теперь быть, доктор?
— А, может, вам того... пол поменять?
— Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
— Нет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
— Это как же так?
— Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
— А без этого никак нельзя?
— Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Но с вашим диагнозом никаких гарантий...
— А что ж это за диагноз такой?
— Хроническая мозговая недостаточность.
— Так мне при смене пола и мозгов добавят?
— Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку «пять».
© Андрей Смирягин & Playboy
—————
Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: «Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок.» Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. «Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!»
Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. «Ага, — говорит, — опять вы!» Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: «Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!» — после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!
—————
В магазине «Хозяйственный» около ст. м. Варшавская я как-то раз наблюдал такой вот тест. Некий господин попросл дать ему протестировать дезодорант. Ему дали образец и сказли, чтоб он пшикнул его в крышечку и понюхал, а не брызгал бы в воздух. Господин глубоко задумался, а потом спросил, в какую, собственно, крышечку он должен пшикнуть. Продавщица, болтавшая со своими коллегами, неопределенно ткнула рукой воздух, сказав что-то вроде «а вот в ту, которая, там, это... ну на этом... блин... ну, это... на нем которая...» и продолжила болтать. После чего господин снял крышечку с дезодоранта, положил ее на стол, взял лежавшую на столе крышечку от чего-то другого, пшикнул туда и понюхал. После этого он побагровел, закашлялся, и, швырнув и дезодорант, и крышечку на прилавок, выскочил в дверь, изрыгая проклятия. Из крышечки выпал огромный дохлый таракан и возлег на прилавок кверху своими застывшими лапками... Стоявшие рядом с прилавком продавщицы ахнули, и одна из них произнесла убитым голосом «...ой, девчонки, это же я, дура, проверяла тут, сдохнет таракан от этого, как его, э... — а, «рэйда». Он сдох!...»
's Странные Тексты